Beleidigungen für jede Gelegenheit
- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
- Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.
- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Über-legung wert?
- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
- Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
- Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle unge-nutzt?
- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
-Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein.
- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau
Wie man andere in den Wahnsinn treibt
Bitte ab sofort umsetzen!
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- Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
- Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso
- Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
- Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
- Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
- Singe in der Oper mit.
- Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
- Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
- Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
- Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
- Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
- Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
- Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
- Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
- Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
- Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
- Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
- Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
- Hupe und winke Fremden zu.
- Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
- Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
- SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
- schreib nur in kleinbuchstaben.
- ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
- Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
- Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
- Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
- Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Hüpfe anstatt zu gehen.
- Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com
oder Elvis_the_King@Firmenname.com bekommst.
- Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
- Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage
"Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
- Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
- Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
- Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
- Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
- Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
- Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
- Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
- Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
