zorg.ch
by @ 03.07.2003 13:37 - nach oben -
Beleidigungen für jede Gelegenheit
- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
- Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.
- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Über-legung wert?
- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
- Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
- Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle unge-nutzt?
- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
-Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein.
- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau
zorg.ch
#22366 by @ 03.07.2003 15:09 - nach oben -
Wie man andere in den Wahnsinn treibt
Bitte ab sofort umsetzen!
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- Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
- Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso
- Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
- Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
- Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
- Singe in der Oper mit.
- Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
- Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
- Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
- Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
- Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
- Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
- Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
- Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
- Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
- Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
- Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
- Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
- Hupe und winke Fremden zu.
- Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
- Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
- SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
- schreib nur in kleinbuchstaben.
- ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
- Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
- Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
- Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
- Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Hüpfe anstatt zu gehen.
- Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com
oder Elvis_the_King@Firmenname.com bekommst.
- Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
- Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage
"Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
- Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
- Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
- Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
- Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
- Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
- Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
- Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
- Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
zorg.ch
#22369 by @ 03.07.2003 21:46 - nach oben -
schreibe posts ohne sinn und spame alles voll...
zorg.ch
#22370 by @ 03.07.2003 21:46 - nach oben -
schreibe posts ohne sinn und spame alles voll...
zorg.ch
#22371 by @ 03.07.2003 21:46 - nach oben -
schreibe posts ohne sinn und spame alles voll...
zorg.ch
#22372 by @ 03.07.2003 21:46 - nach oben -
schreibe posts ohne sinn und spame alles voll...
zorg.ch
#22373 by @ 03.07.2003 21:46 - nach oben -
schreibe posts ohne sinn und spame alles voll...
zorg.ch
#22374 by @ 03.07.2003 21:47 - nach oben -
schreibe posts ohne sinn und spame alles voll...
zorg.ch
#22375 by @ 03.07.2003 21:47 - nach oben -
schreibe posts ohne sinn und spame alles voll...
zorg.ch
#22376 by @ 03.07.2003 21:47 - nach oben -
schreibe posts ohne sinn und spame alles voll...
zorg.ch
#22377 by @ 03.07.2003 21:47 - nach oben -
schreibe posts ohne sinn und spame alles voll...
Additional posts
zorg.ch
#68667 by @ 02.03.2005 01:48 - nach oben -
Ein Traumthread. Der muss wieder ans Licht.
zorg.ch
#68669 by @ 02.03.2005 07:09 - nach oben -
wobi dä kine söt im dunklä veschwindä...
zorg.ch
#68755 by @ 02.03.2005 21:37 - nach oben -
slime i bi go z.org läsä nöd wohr... und wiä gern schlosch du dini ziitig uf und närvscht di drab, dass nur mischt drin stoht?

Jawohl, gnau us dem Grund hets en Zruggfigg geh. Aber Verständnis hemmer jetzt no niä gah hä.... 7=5 nöd wohr?
zorg.ch
#68766 by @ 03.03.2005 09:32 - nach oben -
lueg 23 mol bock schribä isch wohl ä zuemuetig hä
zorg.ch
#68909 by @ 05.03.2005 01:53 - nach oben -
chasches jo eimol läsä und denn zehlä...
zorg.ch
#68730 by @ 02.03.2005 17:24 - nach oben -
traumhaft :-)